十八岁的承诺和友谊

  如果你讀了，請一定要把它讀完。:-)
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  世界上有太多很重要很重要的數字。
  7為星期、12為年、3為整、5位圓、10為滿、十萬為多、百萬為無數。
  人的歲數和植物的年輪不一樣。樹的年輪永無止境地發展，一圈兩圈像漣漪一樣擴散開來，到無數方有價值。人的年齡若要有價卻必須止限於某一些號碼，古人就說30而立、40不惑等等。每一個年齡層仿佛就有不一樣的理解。而我正處於18歲的末端。
  比起情竇初開的16，18歲更讓人羨慕，是自古以來人們普遍上認為人一生最青春的日子。但和21歲並列起來，18卻又顯得稍微稚嫩了一些。作為成熟和幼稚的一階階梯，18歲即是做夢的開始，亦是向未來踏出大步的最佳時候。

  我為我們發了一次讓人悸動的白日夢：
  汶筠和明瀚帶著黃色的工地帽，帶領著杜拜龐大的工程團隊站在棕樹島嶼的尖端，為大自然和人類藝術的融合而努力；
  嘉蕓和敏儀憑著對於醫學的熱忱，分別當起了無國界醫師和護理人員，飛往災區和貧民區無條件付出；
  奕陽從廚房助理一路攀升至酒店總廚，在餐廳和廚房之間遊刃有余，是國際會議和慶典的指定膳食禦用廚子；
  至於我，在當記者、編輯等等幾十年後，以最佳狀態登上主播臺向觀眾呈現新聞，替他們對世界品頭論足，為傳媒新聞界盡心盡力。
  而或許哪一天，我為感性的人文特輯、明瀚汶筠為貧民建屋、奕陽立誓填飽饑餓的肚子，在某一個貧民窟和醫師嘉蕓敏儀相遇。我想，再也沒有一種友情的相遇會比這次更加美麗。那時候，我們會真正同居一個屋檐下，在晚上對著露天的帳篷滿天的星星，回味當年分道揚轍以後的一切。那時候，我們會激動地緊握著彼此的手，為大家的經歷歡笑流淚。

  就算不是情侶，也可以執手相看淚眼。

  這一切，只為我們18歲的時候，以默契許下的無聲的承諾。
  而這個承諾，我們從來都沒有說出口。

  有研究說，一個朋友的實用期其實只有七年，也就是說每七年就有一個朋友從你的記憶中離去。雖然我不敢誇下海口說我們六個會能一輩子永遠在一起，但有一點我很確定：當哪一天我們任何一個人被邀請為訪談節目的嘉賓時，當主持人問起少年輕狂的那段日子時，當我們微微揚起布滿魚尾紋的眼角和幹裂的嘴角時，我們總會記得有那麽五個朋友，曾經陪我一起走過人生中最美好的那段青蔥歲月，從稚嫩一直執手走到成熟。
  在那一個難熬的過渡期，我們一直都為彼此存在。

  原諒我莫名的憂郁（和想象力）來襲。如果我又這麽不巧患上了阿茲海默癥（記憶嚴重逐漸衰退，最後痛苦而終），有那麽一刻我會像一個溺水的人浮上水面抓住救命的稻草，探出頭呼吸，

  然後我將會無比清晰的記得，在這個世界上還存在著五個我最摯愛的朋友。

  我們之間的感情不須狂歡的派對、頻密的聚會、然後在面子書上載一大堆的照片，雖然我們一直在這麽做，哈哈。但是我們知道，倘若這一切都不存在，我們依然會好得像粽子們一樣一擊掌就黏在一起。是緣分，是聖約翰救傷隊讓我們走在一起。縱使如今我們分隔多方，但從檳城到吉隆坡、森美蘭、美國還有未來更多的地方皆是我們相知相惜的足跡。

  我知道在未來如果真的發生了那件令人感動的相遇，我相信真誠的友情會打開時空隧道，帶我們回到幾十年前，那個第一次穿上制服的時候。我們會漸漸變小、變矮、變成當年那個不拘小節掛著鼻涕，熱血到頂點的小屁孩兒。我會遇見隊長明瀚，然後被他視為奇怪的人；遇見隊友奕陽，和他一起經歷那些珍貴的一切；遇見汶筠，因為想當委員而被她鄙視；遇見嘉蕓，幸運地和她成為男生女生隊伍裏急救知識最好的兩位；遇見敏儀，成為她的助手。或許還會遇見美雪，那個舉手投足都流露出淡淡憂郁的主席和玩伴。

  脫下西裝、白大褂、藍領衣、廚師帽，換上白色的制服黑色的褲子，在沙灘上、在排球場、在Dewan Kuliah 屁顛屁顛地跑著，跳著。

  從童稚、青春到圓熟，從日出日落到花開花謝，都有你們的身影。我想，那是值得讓人落淚的一段記憶。青蔥歲月，豆蔻年華，都因為你們的存在而完美得不可思議。2013年，就已是傳說中的第七年。但你知道，我們在未來還有好多好多個七年要慶祝。明年只是剛開始的第一個。

  感謝我們的感性，感念我們的執著和堅持。

  因為依然沈浸在敏儀離別的那份情感，我的手指無法停止只好一氣呵成。
  以此紀念我們呼嘯而過的青春，還有共同期許的那份未來。

微型小说 3

  微型小说1， 微型小说2

  丽婷，借一下。:-)

   （一）
   她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中。
   其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。
   就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。
   但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。

  （二）
  她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：“我们在一起吧。”
  尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：“好啊，大冒险又输了吧?”
  他说：“我选的是真心话。”

  （三）
   毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。
   她故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，她安慰自己。
   传来的纸条上只有三个字：我爱你。

  （四）
  她下班回家，他坐在沙发上，面无表情地抽着烟。 突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”
   她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么?”
   他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
   一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?”

  （五）
   他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。
   后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。”

  （六）
  丈夫在床边护理即将临盆的妻子。
  妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”
  丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”

  （七）
  雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。
  她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不?”
  她点点头。周围人雷动。
  回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”

  （八）
  她离开人世的那个黄昏，他在病房里陪伴着她走完了生命的最后一段旅程。
   她临去前对他说：“放学了。”
   他听完这句话后像个孩子似的大哭起来。
   他记起他和她在中学时，他常和她说的一句话：“放学了，我们一起回家吧。”

  （九）
   他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？”声音阴冷可怖，他淡定的面无表情“你是鬼。”
   “哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔，她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”
   他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

  女孩儿，从很久很久以前，我一直都爱你。
  我们相识、相知、相爱、相惜。

致双儿

  有好多人要走了啊。
  先是去森美兰州的嘉芸，再来是慧敏、蕾荧，然后柔薏、美雪、明翰。
  马上敏仪和汶筠也要天隔一方了。

  思念如水，从梦里流淌，流过胸前、到远方。
  从最近的吉隆坡、往南流到森美兰，再到新加坡。越过南洋去到印度尼西亚，然后飞越沙巴上空，去到遥远的美国。
  友情像种子一样洒满整个亚洲、整个地球。
  每每时间一到，思念就会源源不绝涌出来。
  那是像狗尾巴一样的煎熬——追不到的幸福，可它始终跟着你。
  不是不想为每个朋友写一篇，只是一提就必须提起许多。
  但是有一个很特别的人，李双。

  双儿，我最忘不了的知己，已经去了东方美丽的南国：印度尼西亚。
  快半年了，有些记忆变得稍微模糊。
  但依然记得清清楚楚的是她爽朗放荡的笑声，和硕大的剪影。
  正因为无法忘记，所以每当一忆起这些往事便会让人激动得想落泪。

  忘不了那些一起吃速食、搞聚会、放学推摩托的平淡日子。
  它们固然朴实无华，却依然深刻得像写在风里的诗， 永远存在。
  还记得你只会骑自动挡摩托、停下的时候要放下双脚支撑、安全帽可以塞进摩托里；
  还记得你放第三挡骑我的摩托，直到油箱空了都不知道，差一点引擎就要熄了；
  还记得你为我深奥的华文笑话狂笑不止。
  哦，我要哭了——我都忘了多久没有说这些笑话了。
  我甚至忘了这里，没有一个人可以再那么有默契地懂我的滔滔不绝。

  红豆生南国，春来发几枝。
  部落格越来越不被友情牵制，但我发的牢骚却越来越多。
  我这里抱怨、那里抱怨，居然忘却了那些平淡无味的时候，我有多么幸福。
  双儿，看见你 emo 的状态更新，我才发现我已经被世俗的长大困扰着。
  我忽略了你好长一段时间。
  你上载近照，我才察觉那张熟悉的脸庞丝毫没有改变。
  一样的眼神、一样的笑容、一样占满整个屏幕的大饼脸。

  思念是美好的。
  我会把那些汹涌的感情化为清音，用科技和无线电为你送过去。

  让我再叫你一次双儿。

The Piano Guys

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  每当一个想法来不及付诸现实的时候，它就会逐渐消失。
  每当一个炙热的梦想和现实成为平行线，它就会逐渐冷却。

  中六，无法否认，让我无法知晓我曾经的那些想法是否依然真实。
  要知道，它曾是那么的接近我的脚步，仿佛就要连成一体。
  缥缈于“无”的我，于是上网找了一大堆视频，也顺便喂一喂我那停网一个月的脑袋。
  我又回顾了 美国欢乐合唱团(Glee) 的音乐录影——剧情仿佛走向了分手离别等元素。
  最新的那些MV里，唱的净是赚人泪水的歌曲。（有机会我再编排排行榜）

  The Piano Guys，以最不突兀的方式把古典和现代融合一起。
  爱他的原因有仨：一、钢琴和大提琴是我这辈子对于乐器唯一的追求
                                二、“审美”和感觉与我相符合
                                三、 唯美
  在真实的世界走了太久，我需要慰藉。在The Piano Guys那里，我得到完全的漂浮。
  
  感觉灵魂像从身体里钻出来，慢慢地旋转，然后飘然起舞。 
  失去外壳包装的灵魂没有容貌，只有悲戚的剪影。
  踮起脚尖，在没有镁光灯的照射下依然美得像一只陈旧的陀螺。
  没有空气，没有重量，没有浑身肥肉的累赘，没有满脑世界的烦恼。
  灵魂好像去到了另外一个世界，确切来说，那里感觉是久违的。
  好多好多没有家的灵魂，都在那里找到了归宿。
  然而，他们却明白有些事情需要一个人承受——在那里，我们不会打招呼，亦不会打扰对方。
  漠视路过的一切，明白那些都是袅袅烟雾，都是浮云。
  只是这些浮云，不曾蔽日。
  那里没有日月，只有无止境的延伸和空旷。
  视线里的灰色，他给予灵魂平静和安宁。
  我们寻找一个角落，颓然坐下，无需别人关慰。
  独自思考，或者什么也不想，就这么静静地坐着，让我们原以为再也不存在的伤口慢慢愈疗。
  或者有那么一点点默契，我们仿佛知道舞池在哪里，并且在同一时间站起，飘然而至，起舞。
  我们抬头，延伸双臂，像风一样飞。
  舞步没有格式，没有章法，全是每个舞者自己的诠释。

 

  而在那一刻，当我们踮起脚尖，像陀螺一样无止境地旋转时，红绿繁华的世界顿时没有了声音，是剩下灵魂独舞。

  


 风，呼啸而过。

云顶之旅

  再度温馨提醒：部落格里的任何文章都不可在活生生的我的面前提起。

  我校征赛队伍凯旋而归。
  合唱团：同声组-Gold B （荣誉金）
                混声组-Gold C
                Grand Award
  舞蹈团：荣誉金
  华乐团：很多金银+4个荣誉金

  身为合唱团纪律组组长，我在这趟旅程身负重任。
  然而几经多次接踵而来的挑战，我却越显彷徨无助。 我不知道这么做是否正确。
  简单来说，我不知道我的权限究竟有多远、有多大。
  这让我很挫败。
  我以为我可以知道纪律事件的所有内幕，就算不能全方位理解，也能够知道一下大纲吧。
  至少我是这么认为的。
  可上任这么久以来，我一直都有被排除在外的感觉。
  是不信任我吗，是我口风不紧吗，抑或这本来就不是纪律组的责任之一？
  其实我非常愿意为你们分担一切，或者听你们诉苦，或者一起想法子解决事务。
  但团队里发生的大大小小的事务，似乎都不存在我的位置，仿佛什么事都不在我管辖的范围。
  就比如那件很严重的事。
  你说只有老师和你知道，然而你却忘了你在酒店房间里曾对一些团员提起过。
  你都不愿让我知道这些事，或许是无心的，却让我感觉不是滋味儿。
  我会认为我不够尽忠职守。

  

  每次看见老师在前面训话，我都有一种很深很深的罪恶感。
  我觉得我做得不够好，需要老师亲自出面。
  老师的训言一字一字敲在心里，成了一种心理的负担和累赘。
  到后来我不得不自我安慰：这些话都是对团员说的，都是对团员说的……
  纵然如此，我总感觉那些话是冲着我而来。
  所以我不得不表现得更好。
  于是，我变得凶、变得有些理直气壮。以近乎前辈的身份去接见那些犯错的团员。
  然而每每如此，你那一句：爱的教育  便会浮现在我眼前，我只能把那些话咽下去。
  于是团员又借机放肆，以为我温驯如羊。直到老师再度出面怒斥。
  这样无止境地反反复复，我的身心皆累得不成形。

  或许我不必这样多管闲事，反之应该悠闲过完这剩下的半年？
  我的责任感却不允许我有这种想法。
  我总告诉你团员需要不停鞭策方能进步，你却想让团队恢复以往快乐的气氛。
  站在老师和你得中间，我不得不重新思考能与之相应的对策和方向。

  面对如此神圣的纪律组组长的身份，我一度以为我的能力绰绰有余。
  只希望来年一切安好。

迟来的青春·踟蹰的友情

  最近开始想要反抗。比如不申请摩托停泊证、小考作弊、说谎、无所事事。
  我觉得体内的反抗的青春期荷尔蒙开始萌芽，我恨不得立刻拔苗助长。
  怪不得我现在看起来还是牙牙学语，我想要真正长大。 :-'(

  说真的，我不喜欢某些老师。我甚至幻想着哪一天在老师面前把教科书撕个稀巴烂，砸在他脸上，转头大叫老娘不读书了。
  还有一些老师，我不知道你讨厌我神马，我又没得罪你。
  周弘说过，谁怎么对你，你就怎么对谁。
  在你面前，我做个无用的人又何妨？反正我横竖是得不到你的同意的了。
  好想要摆脸色给老师看，和老师吵一吵架，翻一翻桌。
  这些事在我看来还是很值得做的，只是没有勇气。
  青春期不都这样吗？没有这些怎么长大。它的价值体现于未来的几十年以后，当老师老了却依然记得那些曾经调皮过的孩子的时候。
  算了算了，我也要毕业了。说再多也只是空谈。

  说到友谊，我以为当我再度面对友情的挑战时，我应该可以以过来人的心态去面对它，我应该可以游刃有余。
  可当它出现的时候，我还是不能够解决它。
  无论如何，我的心态却是彻彻底底地改变了。
  若是从前，我会极力想要挽回，站在中间撮合双方。
  而这次，我不再当个好人。我站在我认为对的那方，然后在心里呵斥那个无赖。
  你明明就自己要封闭起来，我们问你什么事你只会说我们不会理解，然后才在面子书说我们没有理你，说你有多孤独。
  你不知道，真正的友情是致力于让自己真正的快乐，为的只是不让身边朋友担心。
  搞神秘、总是以星座自居，最后你只能换来苍白。
  如果你把他们当作朋友，你就不会生他们气、不会质疑他们。
  所以，快乐一点吧！失去彼此，多不值得呀！:-)

  最近很喜欢听歌。孙燕姿和王菲荣升心目中最佳女歌手。他们的声音好有灵魂，很好听。
  我想这个排行榜应该也是不会改变了吧，就像我喜欢的女演员是赵薇和周讯；最喜欢的诗人是泰戈尔和席慕容一样。

  听- 孙燕姿的《雨天》、《当冬夜渐暖》。

我回来啦

  靠，电脑竟然不合时宜地坏掉了。
  压抑在心里的情绪找不到泄愤的出口，我只能默默地把它咽下去。
  关于中六，关于未来，关于考得烂得不得了的美术理论。

  靠。

那些年的杰伦

  有那么多个日子，我一直深爱着他。
  一直到现在。

 除了方文山一外，几乎没有人能跟得上他的节奏。
 钟子期啊，俞伯牙啊，千年来只能有这么一对。


  他的音乐覆盖的领域太广泛。
  两百多首歌里，始终有那么一首歌能够触动你，借你回到那青涩年华的时光机。
  1999年，他终于写出了第一首脍炙人口的经典K歌——《屋顶》。（吴忠宪把它唱得很台 :-P）
  而这首歌，即便到了现在，依然是所有人追捧的必点歌曲。

  中国风、嘻哈、摇滚、田园、R&B、hip-hop…… 手指头数得出来的曲风都收录在他的专辑里。
  那么多首歌，那么多种曲风，路经每一个包厢，总有周杰伦特殊的嗓音流出门缝。
  他无愧成为亚洲的天王，就像女神卡卡一样让每一个众生为之倾倒。
  强大的磁场和频率，注定他这一生的不凡。

  他的歌画爱说情，无时无刻牵动着所有人的思绪。
  《最长的电影》、《说好的幸福呢》、《安静》，这些唯美的、动人心弦的词曲，在现今90后歌手的歌曲里成了绝响。
  管它咬字含糊不清，有人听得落泪、有人听得悸动，足矣。
  

   音乐无法诠释他才华的全部，于是，他转向电影。
   我爱周杰伦，因为他也同样喜欢 “前世·今生” 这一类的爱情。
   电影 《不能说的秘密》、歌曲 《青花瓷》的 MV，全是不同时空的恋人的相爱痕迹。
  

   结合音乐、幻想、唯美爱情，《不能说的秘密》是我在那些年少轻狂的时候，一段让人激动得想落泪的记忆。
  为了他，我苦练 《 Secret 》，再练 《小雨》，只希望某一天当我弹起钢琴的时候，房里的摆设和书本会腾空飞起，然后不停旋转，直到我穿越时空。


  不管你现在是不是从周杰伦听去了韩国歌
  不管你是不是曾经喜欢那咬字不清的唱法
  不管你是不是觉得他江郎才尽
  周杰伦确实陪我们走过了一个时代，一个人生中最美好的学生时代。
  那种学生时代的感觉，王力宏给不了，陈奕迅给不了，韩国团体也给不了，只有晴天能给，简单爱能给，七里香能给。            ——致我们呼啸而过的青春

对不起

  在教室里
  我说要一起坐得笔直笔直
  这样才会长高
  在生命里
  我说要一起为彼此加油打气
  
  亲爱的，我知道你在那里过得并不好。
  我觉得我实在是太不对了，我没有真正做到为你加油打气。
  我错了，请你原谅我的轻狂无知。
  你在那里只身一人，我却总是无法替你分担。
  如果你因此而生气，因此而苦恼，我理解并且愿意向你郑重道歉。
  只要，只要你不怪我。
  只要，只要你还愿意与我分享你的心情。

  我怀念那一刻，你说不如我们更新“恋爱中”状态。
  你知道吗亲爱的，那是最完美的一刻，因为我觉得我们的情谊升华了。
  我觉得在你心中我变得重要了，我们的情谊得到肯定了。
  虽然后来因为某些原因使得我们回到从前的状态，可我依然没有忘记在那一段特殊的日子，我可以名正言顺地在你的涂鸦墙上写下许许多多的爱心。
  只是亲爱的，我有些不明白为什么后来，在我们的谈话里，我再也找不到你的笑脸。
  我怀疑是电脑出了问题，把你发送来的笑脸删掉了。
  于是我不停地不停地刷新，期望能从你发送来的字行间的哪一个角落，看见那抹淡黄色的温馨的笑脸。
  我想你了。

  一直在想你。

自己写的诗两则

  （一）
  亲爱的朋友啊！
  我们仅剩的年华已经不多
  雏鸟已快要成凤啦
  而我们还在歌唱

  我执起深绿色的琴弓
  唱出一大段又一大段的辞句
  你握住大红色的毛笔
  写出一大团又一大团的色块
  伸出手掌和食指当做日奎
  啊！时间还早
  我们还来得及写诗作画

  你说月盈不是相聚的时候
  可我为何看见织女和牛郎桂下相拥
  你说日旦不是歌唱的时候
  可我为何听见鸟儿伴着林涛合唱绝响

  我说我看不到那落日和繁星
      泰戈尔：可你看得见夕阳和树的影子了
  你说你听不到哭泣的被风尘的四季
      席慕容：可你听得见世人为爱尘俗的诉求
  于是  趁着那夕阳还未落下
            诉求尚未终止之时
  你画出了对我的情谊
  我写出了对你的思恋

 
 （二） 
  当季候风吹起的时候
  我与你伫立风中
  到那云崖上看一齣日出
  到那河畔旁睹一季黄花凋零

  而今我又启程
  回到当初那抹深深的蓝色记忆里
  纵有驻足处
  却无停留时

  于是  我开始走马看花
  走过那长廊  那高柱  那蓝色的木质的门
  然后 一直到了操场上

  校园里没有挺拔的青龙木
              没有待放的红梅
  只有成片的黄花
  偶尔有车子驶过
  留下两道又细又长的痕迹

  那是轮胎碾过黄花的痕迹
  也是时光碾过回忆的痕迹

 

微型小说 2

  很久之前分享了四篇 微型小说，都是美丽的结局。
  现在分享几个悲离的。原谅我，最近内心有些失落。

（一）
       她把属于自己的东西打包好，刻意发出窸蔟的声响，“我真走了？” 男人无所谓地继续玩弄着手机，示意女人把忘收的东西拿走。“我当初是疯了才会和你在一起！”女人哭着甩门而出。男人把手机扔下，僵硬着走进房间。丢弃的手机屏幕上赫然闪烁着亮光：如果我足够好，我一定不会放你走。

      爱情没有如果，一有如果心就疼了。

（二）
       男生放开女生的手，说咱们就到这吧！女生强忍着泪水说咋们最后合张照好吗？男生默许。女生颤抖着举起手机找了一张半身照，照片里她傻傻笑着。男生问她怎么笑得那么开心。女生说，因为三年前你说我照相时面无表情，以后咱们的结婚照会不漂亮，所以我一直练习微笑，为了咱们结婚那天。

      你忘记的那些承诺，我都悄悄地收起来了。

（三）
       情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。

     有些爱，总是来不及说出口。

（四）
       六年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业小有所成，他开始愧疚。听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：你咋还不给孩子做饭呢！他送了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思。
 
      我爱你，所以我还你你的天涯。

（五）
      他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样子。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留的一封信，信里有一张空白照片， 照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

     亲爱的，那是爱的模样。

（六）
       他在她的城市偶遇她，见到依然美丽的她和她可爱的女儿。街旁叙旧，他谎称已结婚了，有个比她女儿大一点的儿子。他们一直都没有说从前，只有寒暄。她看着表，说该回去了，家里人念着。挥手道别，熟悉又陌生的背影相互祝福着对方。路上，女儿说不想回爸爸那儿，想和他在一起。她流着泪紧紧抱着女儿。

    女儿啊，他终是你最亲密也最陌生的人。

（七）
       他们这一对好朋友很奇怪，甲太沉默，乙太内向易害羞。而且大学都没谈恋爱，问其原因却都说已有喜欢的人了。毕业后几年再见，甲身边是容易脸红的羞涩女孩，乙身边则是沉默寡言的女子。彼此淡淡微笑，挥手该别，不再回头。

      这世界有太多人不能在一起，那都是没有结局的爱。

（八）
       “这条大街的尽头住着一个疯子。他夫人过世之后就一直闭门不出，”主妇凑近新搬来的邻居耳边，“据说在做机器人呢。” “哦？那然后呢？” “不知怎么的就死了， 过了几天才被发现，屋里就剩一些废料，哪有什么机器人，作孽哦。” “哦……”她忽然有种莫名的悲伤，转过头，眼角缓缓滑落一滴机油。

      亲爱的，我把我最后的生命镶进了你铁铜色的心房。 

       
 
     为谁点墨成痴，惊扰了那如水的流年？
      

当风带走牵挂，又是你

  我屹立于风中，看见当年，我为你写下的那些牵挂。
  他们居然没有消失，只是化作另一个形体，在另一个空间飘荡着。
  偶尔，我会打开那扇门，去探访、去回味。
  只是，情绪再也不会因为这些记忆而改变。
  你——我的朋友，你是我过去的回忆里最重要的常客，但在未来，你只能是那团有些陌生却又熟悉的色块。

  有好久好久好久，差不多快一年了吧，部落格里再也没有你的名字，再也没有为你而写的故事。
  我把所有篇幅都留给了其他更重要的人和事。
  自从去年12月全体大吵翻以后，关系纵使恢复了，却也不再如当年一样可以共穿同一条裤子。
  虽然没有刻意记得，但我也没有忘记，在去年的一月，在 KOMSAS 书里，我潇洒地写下对你的告别。
  在这不短的一年半，我很惊讶我并没有为我们的过去感到什么。
  我成功将你从那个最重要的位置拿掉，然后满满地填上许多别人的名字。
  部落格，从感谢上天赐你这个不凡的朋友于我，一直到那段灰色时期，然后到现在的淡然五彩，都是我人生的大转折。
  只是，你已不再不凡。

  我不知道你是否常常回忆，我们失去的那些曾经。
  我呢，我没有。我差点把你给忘了。
  只是偶尔在面子书上看见你和谁谁谁出去，叫谁谁谁兄弟，我的心才会跳漏一拍。
  请原谅我，不再愿意只和你一起去唱歌，不再愿意只和你出去。
  对我，你也许还是很重要，可你不是最最重要的。
  你知道吗？因为你，我再也没有把心里那个最美丽的位置留给一个人，我学会让两个，或更多人一起挤进来。

  缥缈的音乐贯穿整个大脑，我想起当年那个滥好人，为了你，他伤了另一个好朋友的心。
  如今，我不再当那个滥好人，就算我还是，也不会是因为你。
  因为我们三个总是在一起，因为我总是偏向你这一边，而将另一个朋友冷落一旁。
  他的失落，其实我一直都明白，只是不知为什么当时的我会被你无止境地蛊惑。
  如今清醒了， 才发现，真正懂我的不是你，是他。
  他会在我失落时问候我，他会追踪我的面子书，他会给我绝对中肯的意见。
  而你的念头总是太疯狂太偏激了，我居然一直都没有发现。
  我永远没有忘记，他曾两度告诉我，我对别人太好了，有时候我需要自私一些。

  一次，是我为友情、为你落泪的时候； 一次，是我为爱情苦恼不能自拔的时候。

  那时，我的心里有多感动啊。

  尽管对人的好不是为了得到别人的赞赏而做出的，可是那些肯定会让我更加努力地付出。
  而曾经让我掏心掏肺的你，却从没有说我对别人，或对你很好。想到这里，我有些悲凉。
  但一直到现在，为了我们那些已然逝去的青春岁月，我还是待你不薄。就比如最近，我请你去看了一场文娱晚会。

  原谅我不再是原来的我，就像我不在乎现在的你是不是以前的你。
  我知道你有些改变，可那不是因为我。看来在你心中我依然是微不足道。
  可我管它呢，我活得自在，我活得充实。我对每一天都充满期待。

  对我们的曾经说再见吧！未来，我不会再为你写诗作画。
  你会有你的天涯，我依然有我的海角。
永远，祝福你。:-)

   今生将不再见你
   只为再见的   已不是你

   心中的你已永不再现
   再现的  只是沧桑的
   日月和流年

   ————席慕容

冲刺吧！男孩。

  人生总是充满一大堆一大堆的选择。
  就比如说，我正把还没有完成的美术素描、华文作文及评论和完全没概念的经济练习丢在一旁，坐到了电脑前——上面子书，上部落格，弄一堆司仪稿。
  没错，文娱晚会又来了。
  从前，我想要每天都可以司仪练习，因为这样可以翘许多沉闷的课。
  现在，我想要乖乖坐在教室里，不管课程有多么容易引发瞌睡效应。

  喏，这不又是一种选择么？

  朋友们都去了大专院校，成了让人憧憬的大学生们。
  而我还在大学先修班里，那种感觉一听就不一样——我还要检查头发。
  他们的生活多么多姿多彩啊！我每每上一次面子书心里就绞痛一下——
  朋友们穿得光鲜亮丽，什么颜色的衣服装饰都有。每到一个地方还要 check in 一下。
  我呢，穿着不变的制服，每天到同样的地方报到。这……根本就是共产党主义嘛！
  多害怕那些距离那些没话题，会因为这些不同这些不一样而出现。

  友谊呵！一种和爱情一样需要经营的东西。
  而距离总是让经营者更加辛苦。可我们别无选择。
 
  又想起那些还堆在房里的功课，还有即将到来的文娱晚会，我就有些提不起劲。
  第一次真正觉得24小时不够用。
  第一次发现压力其实是实体的，我可以深切地感受到他。
  中六有太多第一次，有太多选择。
 
  我站在每个作文里都会出现的，很传统的，彷徨的十字路口上。
  明明才刚完成一个大决定，第二个选择马上来了。
  中六与大专、课外活动与学业……源源不断。
  神啊，如果能够预见选择的结果，或许一切就会变得简单多了。
  也许，这就再也不是选择了。

  我的一生才刚开始哪！有许多事还没有完成。
  我要当新闻主播！我要当一个出色的导演！
  某一天，请让我骄傲地说：
  这是我当主播以来，最为让我动容的一个特辑节目！
  这是我从影以来，最重要、最感动的一部电影、纪录片！
 
  不久前刚看完一部：The day after tomorrow，
  突然有感而发：倘若这世界上真的发生意外时，有五种人身负重任。
  1）领导者
  2）科学家
  3）急救员
  4）军队
  5）媒体工作者
  非常荣幸地，我是急救员，未来还会是个媒体工作者。看着他们为救人、为报道真相不惜将自己处于危险的状态。哎，我这辈子另一个愿望就是可以殉职死去。比起其它死法，这种有意义太多了。          

  说得有点过度了，无论如何，那些功课还是要完成的。
  为了激励自己：如果今天能完成功课的话，明天就想办法犒劳自己一下。;-)

  再见啦，第一个充满实感的周末。
  为学业、为文娱晚会。冲刺吧，男孩！

忙些什么呢

  最近充实着，我也快乐着。

  之前老是无法原谅自己像只虫一样窝在家里，尽管现在没有忙得喘不过气，心底依然欢乐地笑着。
  因为少了许多许多许多许多中学时期的好朋友：明瀚、怡恩、用志、汶筠、健鸿、李双、慧敏、奕阳等，我变得有些沉默，可是我享受这种静谧的生活。

  每天早上如常上课，下午把功课完成，或者去教补习。下个月我会开始补习，更加没有时间。
  现在的功课不如以往，一项小小的作业就已经很费时。千万别想两个小时就能够做完。
  比如说：去植物园抓昆虫，然后制成标本。
  比如说：上网找查10个不同Family的植物。这决不是单靠wikipedia或者google就能解决的。
  值得一提的是，虽然我即将转系成为文科生，但依然有机会去看UpperSix的学长们解剖，为这个只有三个星期的理科生涯作一段完美的结局。

  补习中心距离我家很远，来回的时间，我学会欣赏各式各样的事物。
  星期四晚上，我总是带着随身听，原本吵杂的夜晚变得抒情。
  星期五傍晚，我总是经过一个夜市。小贩们刚刚搭起摊子，食物的香味，人们的吆喝，又是另一种风景。

  平凡的快乐，只因我读懂了一段词：
  孤单，是一个人的狂欢
  狂欢，是一群人的孤单。

  生活静谧，可他依然不失能量。
  这段没有你们的日子还有很长很长，可我学会了自己寻找乐趣。
  我会为一些小事而微笑，我会因为你们从前的稚气再度扬起嘴角。  
  卸下一身童稚，我换上百衣白裤，我不再是小孩子。
  千篇一律的生活不再沉闷，我可以从不停重复的副歌里听出不一样的旋律。
  那些有你们存在的旋律已经过去了，可我永远不会忘记那段时间里，走进我生命里的每一个人、事、物。 
  我记得，那段时间，我过得很快乐。
  我回到校园内，黄色的落花被磨烂了，色素被烙印在地上。
  偶尔驶过的几辆车子，留下两道又细又长的痕迹。

  那是轮胎碾过黄花的痕迹，也是回忆碾过时光的痕迹。

不变应万变

  以前我总告诉自己，毕业以后，我会是先走的那一个。
  我喜欢一堆知心好友为我送行的感觉。
  比如……在机场，踏入海关时，我会故作潇洒地不回头，尽情地感受朋友们在身后的奋力挥手。
  不回头，因为倘若他们没有奋力挥手的话，我也看不到。
  检票的时候，我会告诉自己：我把一切都留在身后，只带走属于自己的友谊。

  好久没有面对自己的心。
  在待人处世方面，我逐渐步向理性。我把感性的那一面埋了起来。

  朋友离开去读书了，我却没有如之前所想象的一样不停流泪。今天，我只是淡定地说再见。
  很久之前曾经想过，倘若有个朋友去世了，我会在他的葬礼为他弹一首我们最有默契的歌。
  这种能够悸动自己的怪幻想，至今已经销声灭迹。

  或许是年少轻狂的日子已经过去了？可青年热血的时刻明明才刚刚开始。

  人生总是充满矛盾，而不停忽悠着我自己的矛盾，是这个：人生云淡风轻就好 vs 人生就是要充满激情与干劲儿。
  对于我，我站在简单平淡的那一边，可现实不允许我这么做。
  毕竟，我不是僧人，也不是什么集团总裁。虽然，我可以过着粗茶淡饭的日子。
  我一直以为，相依相守靠的是一颗赤诚的心；
  我一直以为，培养默契靠的是一颗真挚的心。
  可我终于知道，不是所有人都愿意忍受穿上粗布衣服，不是谁都愿意出席一场没有收获的饭局。

  偏向理性的执著，让我有点疲惫。
  可人生若不理性，面对选择的时候只能是懦弱。
  但理性的背后，我依然需要感性来推动人生，为它增添色彩。
  毕竟，我是一个为了感动和感情而活着的人啊！

  理性理性，内心那块柔软的地方已经硬化了。
  见到好朋友时，那种想要娓娓而谈的想法不再出现。
  对于朋友的感受，我其实非常在意。倘若在聊天时朋友面露难色，我会觉得是我的错，继而想要改变话题。
  现在我却渐渐感受不到他们的情绪。
  我以同一种脸孔面对好朋友、朋友、陌生人。虽说这也是人生的策略之一。
  但我害怕自己变成无血无泪的人，然后眼睁睁地看着朋友离我而去。
  可我还有选择么？

  未来依然是理性占上风。
  我会继续以不变应万变。

暖冬

  我一直以为，秋天是属于我的季节。
  我以为我和秋天息息相关。
  因为秋天是愁的，充满愁绪的时刻。

  直到我认识了一个词：暖冬

 暖冬，顾名思义就是温暖的冬天。
 第一次看见这个词，我想，久违了。
 我完全认识这个词。脑里浮现的画面，比遍地黄叶的秋天更加清晰。

 那是暖色系的灰白，是冬天。
 完全没有雪，或者整个大地积满厚雪，然后早上的阳光照下。
 在有凉意的冬天，不穿手套的双手尽管很冷，然而在让阳光照着的时候，竟有些炽热。

 这是寒冷的冬天，没有雪，却有太阳。

 
  冬天的太阳，叫冬阳——又是一美字。

  PS: 很遗憾，我没办法将这两张照片作为部落格的背景。容量过大。:-(

那点洋葱

  这世上有什么是坚不可摧的？

  是友情、亲情、抑或爱情？

  坚不可摧，似乎无法和那天使的光环一样永远套于它们的头上。

  它们固然坚，可仍然敌不过一些可笑的事物。

  而这一切皆因“想太多”而始。

  然而这仅仅是一方单纯的遐想而已。

  老实说，今天的聚会我魂不守舍……不，昨天我便如此。

  

  我怀疑我说话太小声，可事实并非如此；

  我怀疑我说的话太冷没重点，但并不是每次都这样。

  无论我选择插话、或者努力开启新的话题以融入圈子，可悲的，都没有人愿意接应。

  明明还没有把话说完，你们却趁我吸气的空隙转谈别的事情。

  而这些事情，我不是主角……我根本就没有参与其中。

  我比盘底的洋葱，更像调味品。

  凉到谷底的心，再也热不起来。

  若不是曾经历过一整个儿改变我人生的大事，恐怕我早已在流泪。

  心太凉，在我经过反射镜面时，甚至瞄到我毫无表情的脸。

  你们越发不理我……

  暗自猜想是否又是另一个想太多的例子。

  然而什么事都不愿与我分享的事实，已然摆在眼前。

  手机里引人发笑的图片宁可传到别人面前也不让我睹一睹。

  我是不是不被信任了？

  抑或，我已不是你心中的好朋友了？

  我的沉默被当成无趣，我找话题却招来令人心寒的无视。

  我越发觉得自己怪了。

  成绩不理想，难道你不能在心里通融一下吗？不能说：他一定是成绩不好才会显得沉默，而安慰我吗？

  洋葱或许依然可食，我却是盘底的绣花一朵，毫无作用，

  此时此刻，我多想拥有能够抹去记忆的仪器。我要蒸发掉所有的不愉快。

  这样每一次见到你们时，我方能一再展露出最无瑕的笑容。

  没有一丁点杂质。

  或许只有如此才能换回一段真挚吧？

微型小说

  有时候报纸上会刊登一些微型小说。

  短短的一小段，却总是让我回味无穷。

  回忆，就像午后突来的一场春雷……有些人，有些事，我们总忘不了。

  （一）

   男孩对女孩一见钟情，认识第二天便求婚。但一次车祸后，男孩失忆了，妻子照顾失忆的丈夫。男孩说∶谢谢您对我这么亲切。第二天，妻子推丈夫去散步，他突然让等一下。妻子愕然。丈夫不好意思地说∶那个……虽然我们昨天才见面，但请你和我一起生活吧”

  一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。

  （二）

  男孩每天都习惯坐在公车最后一排的角落，静静地用注视着她——上车时坐到最前排的右手边的女生。直到她完全消失在车门，他才嘴角微扬，转头望向车窗外的风景。

  女孩儿每天上公交都注意到有个男生一直坐在最后一排，所以她总爱坐到最前排的右手边，让他能看到自己。

  擦肩而过是一种相遇，惺惺相惜是一种相爱。

  （三） 

  男孩在火车车厢上更新了面子书状态：我的对面坐着一个很漂亮的女孩，可是不知为什么整个车程她总看着窗外。 

  隔了不久，有人留言了：因为只有这样才能看得到你的倒影啊。男孩抬起头，女孩正对着他微笑。 

  世上最完美的事，便是我爱你，你也爱着我。 

  （四）

  男孩有空就用纸叠心形折纸，见到女孩就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。

   突然有一天，女孩在电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…” 女孩顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧” 

  谢谢你，走吧。我们去结婚。

   

谢谢你相信我

  我想要约你出去，尽管我们现在只是好朋友。

  只想给你最好的、最温暖的。

  就担心你拒绝，因为我知道你总会不好意思。

  把你的不好意思让给其他男孩吧，我想看见你的自信。

 

  对于一些比较没有底的事情，你总会显露出怯生的一面。

  你会退缩、会踟蹰。

  虽然总是笑容满面，但鲜少人会发现你的忧愁。

  我想问，又不好意思开口。

  但是昨天晚上，当我买下第一个属于自己的手机的第一个晚上，你发短信给我了。

  当我知道你要找人聊天，我的嘴角是上扬的。

  但下一秒，你说你很痛苦，我立刻忧心忡忡。

  我担心你胡思乱想。我不允许你这么做，因为我知道你会想很多很多。

  你把家里的秘密收了那么久，我感到不知所措。

  家家有本难念的经，我依然试着帮你解开。

  虽然提出好几个方法，但我知道这只是杯水车薪，毕竟真实情况依然需要我去了解。

  但我依然觉得幸运，因为你依然相信我，愿意向我诉苦。

  骑士，是时候醒来了。

  是时候再次敞开心胸，去爱一个值得被爱的人。

被时光碾过的回忆

  我原本应该是钟灵生，但是却选择了恒毅中学。
  理由很简单：我要进合唱团。
  近水楼台先得月，因为参加了快乐小天使合唱团，使我进入恒毅中学的理由更加纯粹。

  校园里，有一棵很特别的树，就在排球场里边。
  我不知道它的名字，也不知道它是什么属科，只记得它曾为我遮挡过阳光还有雨水。
  每次当“伤者”，都选择躺在它的庇护之下。
  太阳走动着，影子变了位置，我也悄悄地挪一挪。

  无论黄昏把树的影子拉得多长，他总是和根连在一起。泰戈尔说。

  无论时光把自己和少年的距离拉得多远，它总是和回忆连在一起。李志勇说。

  一些事情，就在我们以为永远不变的时候，悄悄地起了变化。 
  每一个人只有一次的少年时光，我们能做的，就是要好好地记录，不留空白。
  
  我永远不会忘记在少年时光里，走进我生活的每一个事与物。
  他们让我学会珍惜，让我学会坚强。
  那一段时光，我是一名恒毅生。

  我永远不会忘记，假期中的学校散发出来的静谧感。 
  就像一座被荒废的……就是庞贝城。
  校门半开着，好似在等待校友们归去。
  偶尔传来音乐，那是华乐团、管乐队和口琴乐团的苦练成果。
  远处，各制服团体在练习步操。汗水地在地面，然后无声地蒸发。
  操场上，足球队队员在练习基本功……


  每当看见这样的画面，一种感觉在升华。
  所有一切都在有次序地进行着，没有喧闹。

  回到排球场，圣约翰救伤队在进行急救练习。
  黑色皮鞋摩擦着地面，发出簌簌声。
  黄色的落花被磨烂了，色素被烙印在地上。
  偶尔车子驶过，留下两道又细又长的痕迹。

  那是轮胎碾过黄花的痕迹，也是时光碾过回忆的痕迹。  

  

《年少轻洒的那一段路》（李志勇，C8602/5SA3)