无论你是不是当事人还是当事人的朋友还是旁观者，请看完后 ignore
电话铃声又响了，是他的号码。
我点开，一句熟悉的称呼映入眼帘，我没有特别的感觉。
当下，我知道什么事情发生了。
自从他恋爱以后，我立马成了一个过时的商品。
过时就过时呗，我依然在过时的仓库里认识了许多朋友。
他们一直以来都在我身边打转，可惜是我忽略的它们。
我的心曾一直都在你的手上。
离开了你，虽然生命里缺少了波澜，但是我过得很快乐。
孤独是必然的。
虽然沉寂的很久，拒人于千里之外了很久……但我依然找回了欢乐。
我平静地度过许多日子。
下课的时候，我不会再固定陪着一个人。
谁过来我就跟着谁，没有人我也乐在其中，领着空罐子，摇摇摆摆向食堂走去。
我可以挤在许多不认识的朋友中间排队，虽然有点慌乱，但是……
这居然给我一种真实活着的感觉。
感觉以前太过不真实了，庆幸自己有回头路。
就这样悠悠荡荡地，和一大群人过着同样的日子，吃着同样的饭，喝着同样的水。
然而你回来了。
这是我朝思暮想的，可是现在我没有一点欢乐。
反之，我觉得有点辛苦……对不起。
我必须向你说声：不。
我不是讨厌你、不是憎恨你、更不是对你有任何负面的想法。
我只是……只是不想了，就这么简单。
我是很怀念以前的日子，可是我不要回去了。
也许这就是命运吧。
既然当时命运让我失去了你，那么现在，我已经习惯了。
习惯是不能够改变的——就像当年失去你的时候，我也曾是多么的不习惯。
你分手后，找回了我。
于是，下课的时候，我虽然踟蹰不定，最终还是随着你走了——你说要坐在另外一张桌子。
冷不防有人抓住我：勇明，你是不是没有坐这里了？（我的座位早已经固定在那几张桌子）
我遽然，没有回答就走掉了，心里却在悸动。
我怎么了？我明明不想离开他们，我为什么却随着你走了。
我突然感到很压力，我知道是责任感作祟。
因为责任感告诉我：他是你的兄弟，你要跟着他。
可惜，其实“兄弟”两字，早已不复属实。
那不过是一个拥有装饰作用的花瓶。
于是今天下课的时候，我鼓起勇气告诉他：从今以后我会坐在我朋友那边，你要不要一起坐？
他点头，我读出他的失望。
可惜啊！我已经不再为此而同情或作出什么附和的动作了。
因为当初是你开始失去联络的。
我已经习惯了和一大群人为伍，没有人可以阻止我、改变我。
更何况是你。（对不起，我再次重申：我没有任何负面的意思）
如果你还想跟着我，请便，如果不想也罢，我没有理由为你而改变什么。
我又想起邓秀茵的小说：《一封迟来的信》。
我已经读了很多遍，每一次都有不一样的心灵感受。
每一本书的出生，都有其背后的意义。
听说某个电台曾专访过邓秀茵和这出版一本《一封迟来的信》的后记。
我错过了，虽然找不回，可是我可以了解邓秀茵的感受，那是真实的。
因为，我可以感受到，那一本书不是经过仔细推敲思考后出来的，而是一气呵成。
她肯定也像我一样回想起某些回忆，然后把它们谱成书。
如果得罪了你，请见谅。
我纯粹是想要说些什么，让心里得以平复下来。
现在感觉好多了。
我会珍惜所有人，包括他，可是不会再像以前那样了。=)
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