为自己找理由，来原谅自己；为他找理由，来原谅他。可是，理由到底什么时候才结束？谁能告诉我？
我没有办法抑郁自己的感受。我原本已经不希望这样的东西会出现在我的博客，可是我做不到，我没有办法。虽然我不知道要从哪里说起……请不要以为什么东西，如果你不想读就别读了。这不是写给你们看的，是写给我自己看的。也许这是一种心理变态。我要某个人看到这篇东西。
我向来讨厌：少年不知愁滋味，为赋新词强说愁的人。他们总是很假，很做作。可是现在，我必须说愁，尽管我不知道那是不是一种愁。我只知道，我没有办法。也许，我什么也不知道。
我也不知道什么时候开始，有种僵硬的感觉开始蔓延。尽管我们一起努力地装作什么事都没有，可是其实心里却都明白，也许是压力，也许是别的理由，我们一直找理由来搪塞。敷衍自己，也敷衍对方。
也许是压力吧，大家都害怕见到对方。也许根本不需要什么理由。（我很讨厌“也许”，这个词总是给人轻浮的感觉。可是我现在说了……）我们就是有种……怎么说呢……距离吧。距离好像很远了。嗯……很远了。
放着 River flows in you，我感觉，它让我想起很多……很多点点滴滴，往事，还有回忆……脑海里，播放着模糊的画面。我尝试将它抓住，却发现自己无能为力……时间，是用来抹平一切的吗？
曾经，我是多么的相信友情啊！相信友情永远不变，不朽。我曾经相信友情可以战胜一切，包括死亡……每当看到关于友情的心灵小品时，总会感动的语无伦次——相信友情的奇迹可以在我的身上发生。可是，为什么命运之神，就是这么忙碌呢？这里有棵已经枯萎的树啊！
我就是这样的一种人。虽然星座是标准的狮子座，但我更像是那个相信一切，付出一切却不求回报的巨蟹座。那样凄凉、情绪化……为了友情，我什么都做了……
为了友情，我可以每天胡思乱想，想着有那么一天，我患上癌症，一群战友围着我，送给我最后的道别……
或者，我患上阿兹海默症——一种健忘症，没有办法痊愈。我的记忆将随着时光的流逝一同消失……然后在某一天猛然像一个溺水的人抓住了救命的稻草，浮出水面，想起了我最挚爱的朋友就在我身边……
或者，我因车祸进入医院，在成为植物人或昏迷不醒的同时，一群好朋友每一天围着我，企图唤醒我的记忆。然后在某一天，我醒了，大伙人相拥哭泣……
然而，友情，就在时间的轨道里，慢慢消失了。啊！多么讽刺啊！就在去年，我还在幻想有一天，如果有那么一天，我们一起飞翔，不管彼此生活如何，都要为曾经的梦想而拼搏。
梦想的泡泡，最终还是破灭。连一点儿水分都不留下…… （写到这里，我流下泪来了）唉……这是多么复杂的人生经验啊！来得这么早吗？
曾经，我已经被这样狠狠地摔过一次，我以为我会吸取教训。有人告诉过我：勇明，人有时候是要自私点的。不管怎样，你只能给于某个人49%的精神，就连50%都不可以。生活的中心总不能为这同一个人。我听后，哭了……像一个小孩子一样地哭。在后来，我读了一本让我铭记一生的小说：《一封迟来的信》。这本书里写道：你还可以学习珍惜其他朋友啊！至于那个人，等到哪一天他愿意回头和你做朋友时，你当然还可以和他成为朋友，只是那时候，也许你已经不那么在乎了……当下，我愣了好久，才发现自己泪流满面——一语道出了我心中所有无法释怀和解释的酸楚……同时，我很感谢用志。是他在那个时候，向我伸出友谊之手……
有时候，我更认为，使我太心软了，太感性了。你的一个手势，一个不知觉得一句话，一个举手之劳，就可以让我激动和感动一辈子……然而我，必须得付出我的所有，才能博得你的一点感动…… 那样公平吗？
说真的，我不期望你的回报，也不希望你能给我多一点点。我只希望，你不会在让我为你付出以后，丢下我，让我一个人独自承受，跌得粉身碎骨……
随着时光的流逝，曾经完美无瑕的友情终于经不住考验，垮了……哟！多么讽刺啊！唉……心中的苦水，无人能懂，我只好在这里大吐特吐一番……如果现在的你，还是个相信友情的人，那么请你不要管我。我只能告诉你，去相信吧！虽然可能以后你也将会和我一样，跌到也没有人知道。但，去享受曾经拥有的过程吧！去享受位朋友付出、为朋友两肋插刀的快乐感觉——就像当初我对他这样。
套一句老话：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有……如果可以，愿来生我们再做兄弟……当然，也许在未来的某一天，我还是会死性不改，照样为友情死心塌地，两肋插刀插到死为止。可是请你不要阻止我，就算我会再次被伤……有人说过：有些人生下来就已注定为了别人而存活，有些人却一生都在享受别人的付出。
但
我宁可做一个默默付出的人
我宁可做一个躲在世界的角落，默默地相信奇迹的人
我宁可什么也不要，就做一个为了别人而存活的人
就算我将什么也没有
就算我会得到所有人的唾弃
就算我会厄运连连
就算我的生命只到下一秒
也没关系
因为我愿意
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