忙些什么呢

  最近充实着，我也快乐着。

  之前老是无法原谅自己像只虫一样窝在家里，尽管现在没有忙得喘不过气，心底依然欢乐地笑着。
  因为少了许多许多许多许多中学时期的好朋友：明瀚、怡恩、用志、汶筠、健鸿、李双、慧敏、奕阳等，我变得有些沉默，可是我享受这种静谧的生活。

  每天早上如常上课，下午把功课完成，或者去教补习。下个月我会开始补习，更加没有时间。
  现在的功课不如以往，一项小小的作业就已经很费时。千万别想两个小时就能够做完。
  比如说：去植物园抓昆虫，然后制成标本。
  比如说：上网找查10个不同Family的植物。这决不是单靠wikipedia或者google就能解决的。
  值得一提的是，虽然我即将转系成为文科生，但依然有机会去看UpperSix的学长们解剖，为这个只有三个星期的理科生涯作一段完美的结局。

  补习中心距离我家很远，来回的时间，我学会欣赏各式各样的事物。
  星期四晚上，我总是带着随身听，原本吵杂的夜晚变得抒情。
  星期五傍晚，我总是经过一个夜市。小贩们刚刚搭起摊子，食物的香味，人们的吆喝，又是另一种风景。

  平凡的快乐，只因我读懂了一段词：
  孤单，是一个人的狂欢
  狂欢，是一群人的孤单。

  生活静谧，可他依然不失能量。
  这段没有你们的日子还有很长很长，可我学会了自己寻找乐趣。
  我会为一些小事而微笑，我会因为你们从前的稚气再度扬起嘴角。  
  卸下一身童稚，我换上百衣白裤，我不再是小孩子。
  千篇一律的生活不再沉闷，我可以从不停重复的副歌里听出不一样的旋律。
  那些有你们存在的旋律已经过去了，可我永远不会忘记那段时间里，走进我生命里的每一个人、事、物。 
  我记得，那段时间，我过得很快乐。
  我回到校园内，黄色的落花被磨烂了，色素被烙印在地上。
  偶尔驶过的几辆车子，留下两道又细又长的痕迹。

  那是轮胎碾过黄花的痕迹，也是回忆碾过时光的痕迹。

失望

  倘若当初你不想告诉我那些事，又何必突然向我解释。
  我不想听。老实说，我是在耐着性子和你对话。
  为了不伤害你，我在每一个句子后面都放个微笑的脸。
  你别不知道我的费心劳苦。
  没有人愿意在烦躁的情况下依然按着不耐烦心情打上笑脸。
 
  你从来都不想和我解释，因为你不喜欢我，不是吗？
  我从不在意你喜不喜欢我，我在意的是：你的他在一起的时候，为什么不告诉我。
  告诉我，我不会妒嫉，我是那么小心眼的人吗？
  你有没有想过，若他知道了，我不就会被冠上“破坏别人感情的小三”称号吗？
  为何要让我为了你，自己在那灰暗的世界里挣扎，然后你欢快地在另一个世界快活？
  这些一大堆的事情从别人那里听过来，心情煎熬死了。

  对你失望，不仅仅是因为你从不表态，也因为你不懂得尊重。
  就算我不是正在追你的人，你也不应该像艘潜水艇一般沉静在海低，让海面上寻觅的船只干着急。
  我是你的朋友啊，是朋友啊。
  朋友之间的短信，为何连笑脸都那么吝啬。
 
  在乎我的人，我总是加倍在乎；不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎？
  你知道吗，你曾经是我最想要的。但你似乎从来都不需要我，我想就是因为这样，我放弃了你。
  我不会阻止你的来去，更不会妨碍你的未来。
  你依然拥有你自己的蓝天。

  读完了，你不需要有任何的心情起伏，因为你从来都不在乎我，不在乎我的这些字，不是吗？
  无论如何，祝福你。

送给你们

  三个朋友在今天出发了，朝着梦想。
  他们憧憬、他们向往。
  因为命运和机会，它们朝着未来又跨出一大步。
  健鸿、怡恩、家俊，三个性格截然不同的好朋友，他们终于出发了。

  家俊，我永远不会忘记小学和补习的那些时光。
  很遗憾的，我的数学一直无法与他并驾齐驱。
  而今天，他去了Utar，修读精算学。
  （小学同学的故事最为广阔——4个中途辍了学，有一些修读美容等非学术性课程）
 
  怡恩，一直以来都扮演着聆听者的角色。
  今天，她也去了Utar，修读心理学。
  我祝福她永远快乐。
  冀望未来她会是一名出色的心理学家。

  健鸿，最棒的好朋友。
  今天他也离开了，向着电脑科技发展。
  勿需多说，他知道我会一辈子想念他。

安菲忒公主 (II)

   随便写写，接雁婷的。
  我找不到前面一集，所以它是第一篇？

  一片黄褐挡住了我的去路，是海床吗。后方的鱼群已不知去向，大概是受不了这里的水压吧，嗯，真是娇弱的热带鱼。抬头已经看不到陆地的那些灯火阑珊，四处都是黑暗，我忽然有些害怕。

  我索性躺在海床上，感受水的流动。深海并不如想象中的一般沉谧，偶尔会有些水流徐徐而过，就像陆地上的风一样，原本被提起来的紧张逐渐被舒缓了。我站起来，尝试用鱼尾走路，却发现这根本不可能。我低头，借着鳞片发出的微弱光芒，人类双腿的肌理依然可以依稀辨认，淡绿色的鳞片就像一层厚厚的布织盔甲，将它们裹着。

  我第一次有了不舒服的感觉，想把那块布撑开来。我把手绕到小腿肚上用手掌向内挤压，让膝盖弯曲到极限，腿的肌理愈发明显，然后我放弃了。我不是传说中的人鱼公主，自然没有自残的理由。我忽然有些伤感，尾巴一蹬，离开了那片灰暗。

 

The Lady

  体内无法压抑的表演欲总在某一些时刻像岩浆一般喷发出来。
  比方说：看到一部好电影/纪录片、听见一首好歌、看到一段完美的舞蹈。
  多么希望可以成为当中的那些主角，以自己的动作或者歌声感动别人。

大马之光——杨紫琼——《The Lady》

 
  这一部 《The Lady》，光看 Trailer 就觉得不可思议。
  杨紫琼为了这部电影，连续四年每天举手投足都把自己当成昂山素姬。
  后来更积极减肥，瘦了8公斤。
  她说：这一部戏是我从影一生以来，最重要的作品。

  其中有好几幕让我无法忘怀。

 面对军人与枪械，她坦然走向他们，显示出无畏和勇猛。

（我猜下一个镜头应该是军人们被其温和慑服，然后把枪放下）

 昂山素姬最为经典的致词。

（很可惜载不到有千万缅甸人民的镜头）

   太棒了，看完 Trailer 忍不住要鼓掌。

   错过刘德华的《桃姐》是一段遗憾，这一次再也不能错过了。

   毕竟它是一段历史，一段回忆。
  

  PS: 在戏里饰演昂山素姬的英国老公，就是哈利波特里饰演狼人的——Professor Lupin. :-D

回去吧

  短短的几个日子，我把升学的目标从敦姑阿都拉曼大学换成韩江学院，再转成中六。
  间中除了不耐烦，没别的。

  今天回去学校找久违的丽明老师，她非常高兴我能够回来。
  她说昨天等了我一整天都没看到我的身影，今天终于来了。
  听了心底暖暖的，有种安慰踏实的感觉。
  曾巧云老师一脸坏笑：两年的文娱晚会司仪又有着落了。

  离开理科的千呼万唤，我毅然踏入文科的世界。
  美术与华文，将是我未来两年奋斗的目标。
  倘若有个大众传播，那就更完美了。
  当然，看到老师如此欢迎我，至少抚平了一些对中六莫名的恐惧。

  依然卸下对于未来的彷徨，我选择了这条两全其美、家人朋友都满意的路。
  我没办法预估自己的成绩，也无法答应自己会真的专心于学业而非课外活动，但未来谁知道呢。
  命运之神依然隐身于大千世界。我连他的衣角也摸不到。
  呵呵，对于未来有那么些悬念，也许也是生活的一种乐趣吧。至少，我会期待。

  与未来新闻播报员的梦越来越大庭不相径，但是我选择相信，别的路，也许是一条捷径。
  好吧，说实话，光头还是方便些。:-D

不变应万变

  以前我总告诉自己，毕业以后，我会是先走的那一个。
  我喜欢一堆知心好友为我送行的感觉。
  比如……在机场，踏入海关时，我会故作潇洒地不回头，尽情地感受朋友们在身后的奋力挥手。
  不回头，因为倘若他们没有奋力挥手的话，我也看不到。
  检票的时候，我会告诉自己：我把一切都留在身后，只带走属于自己的友谊。

  好久没有面对自己的心。
  在待人处世方面，我逐渐步向理性。我把感性的那一面埋了起来。

  朋友离开去读书了，我却没有如之前所想象的一样不停流泪。今天，我只是淡定地说再见。
  很久之前曾经想过，倘若有个朋友去世了，我会在他的葬礼为他弹一首我们最有默契的歌。
  这种能够悸动自己的怪幻想，至今已经销声灭迹。

  或许是年少轻狂的日子已经过去了？可青年热血的时刻明明才刚刚开始。

  人生总是充满矛盾，而不停忽悠着我自己的矛盾，是这个：人生云淡风轻就好 vs 人生就是要充满激情与干劲儿。
  对于我，我站在简单平淡的那一边，可现实不允许我这么做。
  毕竟，我不是僧人，也不是什么集团总裁。虽然，我可以过着粗茶淡饭的日子。
  我一直以为，相依相守靠的是一颗赤诚的心；
  我一直以为，培养默契靠的是一颗真挚的心。
  可我终于知道，不是所有人都愿意忍受穿上粗布衣服，不是谁都愿意出席一场没有收获的饭局。

  偏向理性的执著，让我有点疲惫。
  可人生若不理性，面对选择的时候只能是懦弱。
  但理性的背后，我依然需要感性来推动人生，为它增添色彩。
  毕竟，我是一个为了感动和感情而活着的人啊！

  理性理性，内心那块柔软的地方已经硬化了。
  见到好朋友时，那种想要娓娓而谈的想法不再出现。
  对于朋友的感受，我其实非常在意。倘若在聊天时朋友面露难色，我会觉得是我的错，继而想要改变话题。
  现在我却渐渐感受不到他们的情绪。
  我以同一种脸孔面对好朋友、朋友、陌生人。虽说这也是人生的策略之一。
  但我害怕自己变成无血无泪的人，然后眼睁睁地看着朋友离我而去。
  可我还有选择么？

  未来依然是理性占上风。
  我会继续以不变应万变。